Who turned down the volume?
You know when you’re playing a video and you can only hear the person closest to the microphone clearly and everything else is just background noise? Well, that’s what my thoughts sound like when I disassociate. Among all the noise in my house, I can’t hear anyone, except the person closest to the mic; my own thoughts. Everything else is just background noise. It’s like the volume was turned down on everyone and everything and all I can hear is my own voice inside my head.
This is what dissociation feels like. All your senses are affected in ways that you can’t understand. The colors and lights start to fade and nothing is normal anymore. There’s no beauty, the world is black, white and gray; the most mundane colors on the color wheel. Everything tastes bland and you feel like your muscles are starting to atrophy from not doing anything anymore. You can’t feel anymore, not emotionally or physically. The only thing you can feel is the frigidness of your own loneliness. There’s no motivation, no rhyme or reason to take care of yourself and you start to spiral into a black hole. It feels kind of like that movie Everything, Everywhere, All at Once, where there is so much going on in the bagel that you can’t find your focus.
It's been keeping me up at night…I keep diagnosing myself with being mentally ill. And I am, I’m the most depressed person I know. But who is going to understand? My parents didn’t bring me to this country to lose my mind. They brought me here to be the best version of myself and every day I fail them. I am not who they wished I would be and I see their disappointment plastered on their face every single day. Or is that all in my head? Since I’m mentally ill and all…
They don’t understand me, I don’t expect them to...but God I wish they did. I wish someone understood me. I wish I understood me.
The following is the Spanish version:
¿Quién le bajó al volumen?
¿Sabes cuándo estás reproduciendo un video y solo puedes escuchar claramente a la persona más cercana al micrófono y todo lo demás es solo ruido de fondo? Bueno, así es como suenan mis pensamientos cuando paso por un episodio disociativo. Entre todo el ruido de mi casa, no puedo escuchar a nadie, excepto a la persona más cercana al micrófono; mis propios pensamientos. Todo lo demás es solo ruido de fondo. Es como si el volumen estuviera bajo para todos y todo y lo único que puedo escuchar es mi propia voz dentro de mi cabeza.
Así es como se siente la disociación. Todos tus sentidos se ven afectados de maneras que no puedes entender. Los colores y las luces comienzan a desvanecerse y ya nada es normal. No hay belleza, el mundo es negro, blanco y gris; los colores más mundanos del círculo cromático. Todo es insípido y sientes que tus músculos comienzan a atrofiarse a causa de ya no hacer nada. Ya no puedes sentir, ni emocional ni físicamente. Lo único que puedes sentir es la frialdad de tu propia soledad. No hay motivación, rima o razón para cuidarte y comienzas a caer en espiral hacia un agujero negro. Se siente como esa película Everything, Everywhere, All at Once, donde están sucediendo tantas cosas en el bagel que no puedes encontrar tu enfoque.
Me ha estado quitando el sueño por la noche... Me sigo autodiagnosticado como un persona con enfermedades mentales. Y lo soy, soy la persona más deprimida que conozco. Pero, ¿quién va a entender? Mis padres no me trajeron a este país para perder la cabeza. Me trajeron aquí para ser la mejor versión de mí mismo y todos los días les fallo. No soy quien ellos deseaban que fuera y veo su decepción plasmada en sus rostros todos los días. ¿O es que todo esto está en mi cabeza? Pues como tengo una enfermedad mental y todo no se que creer.
No me comprenden, no espero que lo hagan... pero Dios, ojalá lo hicieran. Ojalá alguien me comprendiera. Ojalá yo me comprendiera.